Мысли вслух

Однажды я поехал на промысел и написал сказки про масиков. Такие масенькие...

1-я сказка "Масики и солнце"

Всем известно, что масики любят тепло. По этой причине они и сбиваются в кучу, когда спят. Обвивая друг друга мягкими шерстяными телами, они превосходно переносят холода.

 Однажды, это было в воскресенье, вышло солнце. Масики никогда не видели солнца и их добрый хозяин решил открыть занавеску... Прижавшись к теплой печке они с осторожностью смотрели на солнечное пятно, лежавшее на полу, покуда один самый любопытный и храбрый масик, не вошел туда, зажмурив глаза. Солнечный свет брызнул ему в глаза и было так тепло, что масик заговорил быстро-быстро МУР-мур, МУР-мур. Остальные масики услышали его хрюканье и поняли, что им тоже надо туда. Это был "пляж" масиков. Однако, солнце шло по небу и солнечное пятно тоже перемещалось. Масики не забывали перемещаться вместе с пятном и за день в спящем состоянии совершили путь от прихожей до печки, сами не помнят, как. При этом они не забывали пить вкусное молоко и закусывать хрустящей тюлькой, которой было вдоволь.

Мораль: оставайся в солнечном пятне.

2-я сказка "Масики и рыба"

Всем известно, что масики любят рыбу. Но здесь главное - не переборщить. Тюлечка и килечка - самая безобидная рыба с точки зрения последствий. У них головы маленькие и масик ест их целиком сразу вместе с хвостом. Есть рыбу масики начинают с хвоста, и если она крупная, например, путассу, то ближе к голове масика начинает переть от обжорства, он отходит, пошатываясь, от рыбы и бредет к молоку, чтобы хоть как-то облегчить свою участь и протолкнуть пережеванную рыбу внутрь кишечника. Съесть голову путассы он просто не успевает, а в дальнейшем и не имеет возможности. Так как масиков пять, то и голов остается пять, только вначале никто не понимал, почему они обнаруживаются так далеко от мест первоначального вброса?

Все великие открытия делаются очень просто - например, на голову падает яблоко... Однажды хозяин открыл дверь после очередной трапезы масиков и увидел, как они играют рыбьими головами в футбол, причем в поле находилось 5 "мячей" на 5 полевых игроков. Игра велась без вратаря - каждый масик швырял свою голову, куда хотел, изредка попинывая чужие. Когда голова изрядно замусоливалась и теряла свой родной запах на окружающих предметах типа мягкого ковра, масик терял к ней интерес.

Хозяина это сердило. Он пробовал разговаривать с масиками по-человечески. Но они же человеческого языка не понимают (только отдельные слова). И на слова
"Братья и сестры" никак не реагируют, а продолжают швыряться головами.

Чуть успешнее было обращение "Солдаты и матросы", так как масики все-таки полосатые. При слове "матросы" масики оборачивались и чутко стригли ушками. Просто они были полосатыми и природа заложила в них ассоциативную реакцию на все предметы, так или иначе связанные по смыслу с ними.    

- Итак, товарищи матросы, почему вы играете в футбол? Я больше не буду покупать вам рыбу, до тех пор, пока вы не съедите свои футбольные мячи.

И действительно, так как есть больше было нечего, приходилось обратно съедать головы, не смотря на то, что некоторые особо умные масики намякивали, что такой игры, как футбол не знают, что в ней и правила другие и мячи не треугольные и тем более их настоящие футболисты после матча не едят.

Мораль: после оттяга вспомни про обязанности.

3-я сказка "Как Мох хвост в молоко опустил"

Однажды масик Мох, самый мохнатый и толстый из всех масиков, так задумался, жуя рыбу, что опустил свой хвост в чашку с молоком, из которой пили в это время 4 других масика. Это получилось потому, что ели и пили они одновременно, но в разные стороны. Мох, стало быть, стоял хвостом к ним, а масики, стало быть, посасывали тихонько молочко, находясь в повернутом фейсом к Моху состоянии. Мимо шел хозяин - он топил печь.. Он-то и вынул хвост Моха из тазика с дивным напитком. Масики, сделав вид, что ничего не произошло, продолжали лакать молоко. Их благородное воспитание не позволяло обратить внимание масика Моха на сей из ряда вон выходящий акцесс. Они давились, некоторым этот хвост попадался, но героически пили молочко. Когда Мох наелся рыбы, он пошел искать место, где бы ему полежать и вспрыгнул на диван, на колени хозяина. Его хвост был очень пушистым и впитал много молока. Наверное, нужно отжать ему хвост: - Подумал хозяин, стоит ли мне по 10 раз бегать в магазин за молоком из-за того, что какой-то глупый масик с мохнатым хвостом засовывает свой полосатый хвост в напитки и обнуляет ватерлинию: и отжал его хвост обратно в чашку. Пившие масики не удивились, напротив, даже обрадовались, что молока в миске прибавилось, их воспитание не позволяло осудить масика Моха за то, что он нечаянно опускал хвост в их молоко, тем более, что это был уважаемый масик. Для приличия они еще чуть-чуть попили и у каждого сразу нашлись свои дела - кто в туалет, кто репчатый лук в углу потрошить, а кто и по занавескам попрыгать...

Но не нужно думать, что этой сказке есть только одни минусы. Когда хвост высох, он стал жестким и шерсть на нем слиплась. Внутри же шерсти скопилось сухое молоко! И когда основные запасы молока кончились, масики просто нашли спящего Моха и стали лизать его хвост! Они не бросили своего стайного товарища в беде. Никто не хотел, чтобы он ходил грязным. Заодно и позавтракали. Таким образом масики деликатно намякнули Моху, чтобы он больше свой хвост в их молоко не опускал.

Такая вот высокая дипломатия.

Сказка 4-я "Масики и доктор"

Однажды хозяин масиков проходил медицинское освидетельствование, а проще - медосмотр и на вопрос психоневралгического доктора:

- А что вас беспокоит?

Сказал почему-то:

- Понимаете, у меня масики...

- Кто-кто у вас?

- Ну.., масики...

- Как это, ну.., ну...ага..ага...ага...

- Ну понимаете, доктор, я когда спать ложусь, свет выключаю, ну и только выключаю - масики беситься начинают и шыррр-шырр.., шыррр-шырр.., туда-сюда.

- Ну-ка, ну-ка, с этого места, пожалуйста, поподробнее...

- Пожалуйста...: резко соскакиваю с кровати и выключатель хлоп! Тишина... Думаю: щас только высунется... Убью. Представляете доктор - Н И К О Г О! Ну, думаю, все - отбесились, свет хлоп - выключил: бесятся. Включил - не бесятся. Ну думаю, щас хоть один ус выставится из щели... - никого...

- А может их того..., нету этих ваших масиков?

- Да как же нету..., куда ж они делись, их вот три месяца назад.., да - не было, а теперь есть, доктор, а что это вы в карточку все пишите?

- Уже три месяца, говорите? Вы точно уверены, в том, что они есть?

- Конечно, кто же тогда по-вашему рыбу всю съедает и выпивает молоко?

- Ну ладно, расскажите еще раз, как они бесятся поподробней.

Доктор, вы меня, наверное, за дурака держите? Смотрите: Выключатель..., выключатель. Масики... Я выключатель  "глюк" - масики бесятся... Спать не могу, я снова его (Выключатель.., выключатель) "глюк"... думаю, щас хоть один глаз выставится - Убью! Жду, жду. Долго. В руке с ботинком. Уже в сон снова клонит, -  НИКАГО! я выключатель.... "глюк"...

Такая вот история.